Windows Vista só com 4Gb de Ram!

Pois é Microsofteiros...como diz aquela frase "EU JÁ SABIA"..
Um cidadão que trampa na IBM, que vem lidando com o Windows Vista nestes últimos dois anos, utilizar 4 GB de memória é uma excelente forma de melhorar a performance deste sistema operacional.


David Short – que trabalha para a IBM – fez estas declarações na ComputerWorld e ele ainda afirmou que 2 GB parece ser a chave para o XP, mas que será preciso o dobro de memória para que o Vista “atinja o nirvana”.


O principal motivo está na utilização do SuperFetch, que pega dados no disco rígido e faz um pré-cache na memória RAM, tornando-os mais acessíveis uma vez que eles sejam solicitados pelo processador.


Se este software acredita que você irá necessitar de alguns aplicativos em determinados momentos, ele preparará os dados na memória.A vantagem é que quanto mais memória RAM, maior é o espaço do cachê e melhor é a resposta do software. Obviamente, isso também impõe um custo econômico ao exigir a compra de mais memória.


Ele também fez uma advertência sobre os vendedores de hardware que vendem máquinas promovendo-as como compatíveis com o Windows Vista, quando na realidade elas só cumprem os requisitos mínimos deste sistema operacional.


De fato, apesar do Vista funcionar em um sistema com 512 Mb de memória e um processador de 800 MHz, "não existe onde se agarrar".


Pelo visto em Redmond as opiniões coincidem com as de Short. Seus PCs de demonstração dispõe de 4 GB de memória para aproveitar o Windows Vista em toda sua glória.


Eu estou muito contente com meus 2GB no Windows XP...só migrarei para o Vista qdo não tiver mais jeito de maneira nenhuma.

Fonte: Fórum PCs

Dicas de Etiqueta com Cap. Nascimento

Nossa Língua Portuguesa

Quem disse que a vida é fácil!

Tropa de Elite - Fatos - Cap. Nascimento

Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento segue algumas verdades dele:

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"

Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Para quem ainda não viu o melhor filme do ano...
Não deixem de ver!
E para quem quem já viu...
Não deixe de homenagear esse filmaço, vendo no cinema!

Tatoo

Você que gosta de tatuagem, mas nunca teve coragem de fazer..esse site resolveu seus problemas! É facil, você escolhe o modelo, o local, e digite o seu nome, acabou. Você tambem pode salvar com papel-de-parede. Apertando o botão PLAY AGAIN aparecerá uma Gata mostrando a tatuagem pronta no local que você escolheu. Clique na imagem abaixo e veja.

Você acha que ele da conta??

Caveira

Lenda do capitão Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os
outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo
? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mo-le-que!
MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do
Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Fonte: http://downloadingall.blogspot.com

FIFA 07 e 08 - 20 Jogadas Diferentes no Joypad

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Ridley Scott estréia "Blade Runner: The Final Cut" no Festival de Veneza

Eliseo García Nieto
Veneza (Itália), 1 set (EFE).- Vinte e cinco anos depois da estréia de "Blade Runner" e após quatro versões, o diretor sir Ridley Scott estar satisfeito com a última montagem do filme transformado em mito e que, ao contrário dos robôs humanóides que a protagonizam, os replicantes, parece ter vida eterna.

Assim garantiu o cineasta britânico, que completa 70 anos em novembro, na entrevista coletiva de apresentação do filme exibido fora de competição no 64º Festival Internacional de Veneza, ao ser perguntado pelo produtor da edição em DVD, Charles de Lauzirika, se estava contente com o resultado final.

Scott afirmou que ao ver peças publicitárias e vídeos musicais se deu conta que "'Blade Runner' estava tendo uma influência muito forte nas novas gerações".

Além disso, "é uma obra artística" que "influiu muito no mundo da moda e também arquitetos de prestígio, que disseram que o filme tinha mudado seus conceitos", acrescentou.

Com o título de "Blade Runner: The Final Cut" (a montagem final), esta versão definitiva foi exibida pela primeira vez hoje em Veneza, em um dia ensolarado e com a praça de São Marcos e as gôndolas a distância.

Uma paisagem que não podia ser mais diferente da obscura, caótica e tecnológica Los Angeles do ano 2019 no qual o filme é ambientado, uma mistura de cinema noir e ficção científica existencialista repleta de metáforas religiosas.

Para os que viram a versão anterior, "Blade Runner: The Director's Cut" (a montagem do diretor), de 1992, a nova apresenta pequenas inovações que não alteram o espírito do filme, como ocorreu com o original, de 1982.

A versão de 2007 apresenta planos que contribuem para perfilar os personagens e suas relações, especialmente a do policial e a personagem interpretada pela atriz Sean Young, assim como alguns ajustes na inesquecível trilha sonora composta por Vangelis.

Outros planos que nunca convenceram Scott foram retocados graças à tecnologia digital. Entre eles, explicou Lauzirika à agência Efe, estão a inclusão do rosto da atriz Joanna Cassidy na seqüência da perseguição de sua personagem, onde antes era possível perceber a presença de uma dublê na cena.

Também foi modificado o vôo da pomba que finaliza o famoso monólogo final do ator Rutger Hauer, presente hoje na entrevista coletiva e cujas "naves em chamas além de Órion" ficaram marcadas na mente de várias gerações.

"Poucos trabalhos me deram tanta satisfação e prazer", ressaltou hoje Hauer sobre a produção baseada no romance "Os andróides sonham com ovelhas elétricas?", de Philip K. Dick, sobre um grupo de replicantes - robôs de aspecto humano com vida limitada a quatro anos - que se rebelam e devem ser exterminados por Ford.

"É difícil explicar porque foi tão difícil a rodagem", mas o certo é que "quando o filme foi finalizado e foram realizados as exibições prévias, o resultado foi ruim e alguns críticos me massacraram", lembrou hoje Scott.

Os produtores concordaram com Scott em eliminar um plano no qual Ford sonhava com um unicórnio - chave para entender o personagem -, gravar uma locução que explicasse seus pensamentos durante todo o longa e procurar um final feliz.

Sobre isso, o diretor de "Alien" afirmou hoje que fez "ajustes porque havia coisas que não funcionavam bem".

Em relação ao futuro da sétima arte, o diretor disse não ter idéia dos rumos do cinema e comentou que não é contra a onda de segundas partes de filmes de sucesso em Hollywood, porque "são divertidas, e isto é uma indústria".

Obs: Um dos melhores filmes de Ficção q já vi até hoje. Espero q essa versão chege ao Brasil. Assisti a 1ª versão, nem sabia q havia uma 2ª versão, agora ja ta saindo a 3ª...vou procurar essa versões reeditadas...se vc não assistiu..assista, é muito bom o filme...minha parte favorita é quando o replicante chefe está prestes a matar o personagem de Herison Ford, ele morre e solta uma pomba branca da paz.

Fonte: Cinema uol

Kung fu chinês exige desculpas de internauta.

Usuário afirmou que monges de templo de kung fu perderam luta com ninja japonês. Templo Shaolin disse que afirmação é um desrespeito com a arte marcial.

O Templo Shaolin, berço do kung fu chinês, está exigindo um pedido de desculpas de um usuário da internet que disse que os monges do templo foram derrotados por um ninja japonês num combate sem armas, noticiou a imprensa chinesa nesta sexta-feira (31).

O Templo Shaolin, no Estado de Henan, ficou famoso no mundo ocidental como centro de treinamento do "Gafanhoto" Kwai Chang Caine no seriado de TV dos anos de 1970 "Kung Fu". Os ninjas -- assassinos profissionais treinados em artes marciais -- são da época medieval do Japão.

"A citada derrota é puramente inventada, e nós queremos que o usuário da internet se desculpe ao país inteiro pelos erros que ele ou ela escreveu", disse o advogado dos monges Shaolin, segundo o jornal "Beijing News".

A relação entre chineses e japoneses é tensa há muito anos, especialmente após a invasão e ocupação pelo Japão de partes da China na primeira metade do século 20.

O internauta, que seu autodenomina "Cinco Minutos Todos os Dias", disse num fórum on-line na semana passada que um ninja japonês foi ao templo Shaolin, desafiou os monges para uma luta e muitos mestres chineses não conseguiram vencê-lo, disse o jornal.

"O fato dos chineses não terem conseguido vencer o ninja japonês mostrou que eles são considerados mestres de kung fu em vão", escreveu o internauta em sua mensagem.

O Templo Shaolin "fortemente condena os horríveis escritos" do usuário, disse o jornal. "É um comportamento não apenas extremamente irresponsável com respeito ao templo Shaolin e seus monges, mas também com toda a arte marcial e a nação chinesa", disseram os monges ao jornal.

Fonte: www.g1.com.br

Nanotecnologia coloca 30 mil filmes em iPod

Imagine carregar 30 mil longas-metragens em um aparelho do tamanho de um iPod. Cientistas da IBM informaram nesta quinta-feira (30) que estavam mais próximos de realizar esse feito. Isso porque eles descobriram como manipular átomos individuais para a criação de componentes básicos usados em dispositivos de armazenagem de dimensões ultra-reduzidas.

Compreender e manipular o comportamento dos átomos é crítico para a exploração prática do poder da nanotecnologia, que opera com partículas dezenas de milhares de vezes menores que a espessura de um cabelo. "Uma das propriedades mais básicas que cada átomo oferece é o fato de que se comporta como um pequeno imã", disse Cyrus Hirjibehedin, cientista do Almaden Research Center, na IBM.

"Se você consegue manter a estabilidade dessa orientação magnética ao longo do tempo, é possível usá-los para armazenar informações. É dessa forma que um disco rígido de computador opera", continuou. "O que estamos tentando fazer é compreender como essa propriedade fundamental funciona no caso de um átomo isolado", afirmou.

Hirjibehedin e seu colega Andreas Heinrich estudaram essa propriedade --conhecida como anisotropia magnética-- em átomos individuais de ferro, usando um microscópio especial desenvolvido pela IBM. "O que conseguimos fazer foi estudar um átomo de ferro em uma superfície de cobre e alterar sua orientação magnética", disse Heinrich.

Colegas dos dois no laboratório da IBM em Zurique, enquanto isso, descobriram por acaso uma forma de "ligar" e "desligar" moléculas, função básica essencial da lógica de computação. Eles estavam avaliando a vibração de uma molécula quando descobriram que ela oferecia capacidades de comutação distintas.

Heinrich, que conhece o trabalho dos colegas suíços, afirmou que a descoberta era especialmente importante porque a ação de comutação não altera a estrutura da molécula. Os comutadores em um chip operam como interruptores de luz, ligando e desligando o fluxo de elétrons que, em última análise, compõe os circuitos elétricos dos processadores.

Comutadores moleculares poderiam ser usados para armazenar informações e permitiriam a criação de chips super rápidos e de dimensões minúsculas.

Obs:Descoberta de cientistas da IBM pode permitir que isso aconteça no futuro.
Manipulação de átomos individuais aumenta capacidade de armazenamento.

Fonte: www.g1.com.br

Reflexão...

Obs: Derepente me apaixonei pela Tela Azul do Windows

Resposta da GM à Microsoft

Vs

Isso é que é rebater um comentário com inteligência.

Nota da GM para comentário do Bill Gates.

Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,

declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro,colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?".

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!" (IRRETOCÁVEL).

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar"

(PERFEITA).

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

Obs: Isso aconteceu em 2005

Aprenda a classificar as mulheres!

Os cientistas determinaram que, em média, uma trepada dura 07(sete) minutos(a respeito disso tem até um livro da literatura universal denominado "Os Sete Minutos"). O cálculo médio de uma trepada é de 60(sessenta) penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste de 420 penetrações. Suposto que o "cacete" tem em média 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de "chibata", ou seja, 63 metros de "rola" a cada relação sexual.

Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana; e como o ano tem 52 semanas, então transam 156 vezes por ano (elas dão mais que xuxu na cerca). isto quer dizer, que a mulher recebe 9.828 metros de "vara" por ano(achou pouco?) , ou o equivalente a quase 10 Km de "vara" por ano.
Bem, você que tem uma amiga, sugiro que repasse estas informações, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a quilometragem padrão!!!
A 10 Km por ano uma garota de nossa faixa etária, uns 25, que tem sua vida sexual iniciada em média aos 15 anos, já rodou uns 25-15=10; 10*10=100 Km!!! Portanto, agora poderemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

- Joaquim, esta é Maria. Ela trabalha num banco, tem vinte e cinco anos mas está novinha!!! Só rodou uns 55 Km !!!! Ela tem uma quilometragem de uma "menina" de 20/21 anos!!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 2004 modelo 2007!!!

Você pensa que as mulheres da Playboy, Sexy sejam de verdade?

Evangélicos são pobres de espírito e de grana

Não é mais impressão. O IBGE confirmou que as famílias evangélicas pentecostais são mais pobres do que as famílias de outras religiões.

Isso acontece na mesma semana em que um ritual satânico falso desmoralizou uma loja da Igreja Universal do Reino de Deus na região do Brás (fonte), São Paulo, e um fiel da Congregação Cristã do Brasil (também evangélica) cortou o pênis para evitar ter relações sexuais fora do casamento.

A questão é: seriam os piores pobres evangélicos ou seriam os piores evangélicos pobres?

OBS: lembre-se disso nas próximas eleições.

Fonte: http://www.benderblog.com/

Americano é proibido de usar PC com Linux

SÃO PAULO – Administrador do site EliteTorrents só poderá usar micros com Windows devido a pena judicial.

Scott McCausland confessou que foi o responsável pela distribuição do filme "Star Wars III – A vingança dos Sith" dias antes da estréia do longa nos cinemas.

Como punição, a polícia da Virgínia, nos Estados Unidos, condenou McCausland a cinco meses de prisão e o uso obrigatório de um software de monitoramento online.

Ocorre que o tal software só tem versão para Windows, e McCausland não poderá usar computadores sem a ferramenta da polícia instalada.

"O fato de ser monitorado não é o que me incomoda, o maior problema é que terei que reestruturar minha vida com um sistema operacional diferente e com programas diferentes, e isso vai me forçar a comprar programas", disse o americano ao portal TorrentFreak.

"Estou desempregado e ninguém vai querer me empregar depois de eu ter ficado com a ficha suja", concluiu o condenado.

Juliano Barreto, da INFO

O Firefox é mais vulnerável que o IE?

SÃO PAULO – Um estudo do Honeynet Project descobre mais vulnerabilidades no Firefox, porém o IE é mais invadido.

A informação parece contraditória, mas é isso mesmo. O Honeynet Project, uma entidade sem fins lucrativos, analisou 300 mil URLs em maio deste ano, usando os browsers Internet Explorer 6 SP2, Firefox 1.5.0 e Opera 8.0.0. A conclusão é a seguinte: o Firefox tinha duas vezes mais vulnerabilidades que o IE. Mas não se registrou nenhum ataque ao Firefox, enquanto o IE foi invadido quase 200 vezes.

O Opera foi o navegador que apresentou o menor número de falhas e, como o Firefox, não sofreu nenhuma invasão. Os pesquisadores acreditam que a explicação para a aparente contradição entre os números do IE e do Firefox esteja na liberação mais rápida de correções para o browser.

Talvez também se possa acrescentar que, na média, os usuários do Firefox tendem a ser mais conscientes dos riscos que os do IE. Estes, por incluir muitos leigos, possivelmente demorem mais para aplicar as correções de segurança.

Essa suposição faz sentido. Os pesquisadores destacam que a aplicação de correções representa, sem dúvida, um procedimento eficaz de segurança. Na pesquisa, uma versão do IE6 com todos as atualizações visitou 2289 sites maliciosos sem sofrer nenhum dano. Vale lembrar que a pesquisa do Honeynet Project foi feita em maio e não usou as versões atuais dos browser: Internet Explorer 7.0, Firefox 2.0.0.6 e Opera 9.23.

Carlos Machado, da INFO

Inusitadas

Pênis fossilizado de animal é leiloado por 8 mil dólares.

O órgão do mamífero foi comprado pela instituição criadora do
"Acredite se Quiser". Foto: Reprodução/site IM Chait Auctions

Com o preço final estimado entre 12 e 16 mil dólares, o pênis fossilizado de uma espécie extinta de morsa foi leiloado pela pechincha de 8 mil dólares.

O pênis de 1,2 metros foi encontrado na Sibéria e é considerado o maior fóssil de pênis de mamífero já encontrado.

O museu do programa "Acredite se Quiser" adquiriu a peça em um leilão que durou apenas alguns minutos, com apenas três lances. "Pouca gente queria comprá-lo na verdade", disse Josh Chait, diretor da casa de leilões.

Diretor da Casa de Leilão: "Eu fico feliz que ele tenha ido para um museu e não para uma coleção privada", diz Chaid. "É definitivamente algo que as pessoas irão querer ver", completou.

Coisas de Japonês >`_´<

Gatinha de fio-dental...
Pq as Japonesas nunca riem...

Pivete fugitvo da creche participa de um sequestro..(foto tirada por um desconhecido!)

Micos não tem preço!!!

Por que Sheila?

EU VÔ!

Comer ou não comer; eis a questão!

A cena é conhecida, uma família, com externa aparência de felicidade, comendo sanduíches, batatas-fritas e refrigerantes em clima de muita festa, e ao fundo uma locução divulga as benesses oferecidas por uma grande multinacional de fast-food. A cena é notória de todos os shoppings, praças de alimentação lotadas de consumidores insaciáveis por comer…

Por outro lado, estamos estarrecidos com a morte da modelo brasileira Ana Carolina Reston, por complicações decorrentes de uma anorexia nervosa. A história da brasileira chamou atenção do mundo inteiro, sendo destaque no jornal britânico The Independent, no espanhol El País e no norte-americano The New York Post. A modela morreu por não comer…

Afinal, comer ou não comer?

Publicitários de todos os cantos do mundo passam horas a criar campanhas comerciais que façam as pessoas comerem mais, consumirem mais, enfim, gastar muito mais. Do outro lado, é feito uma exaltação aos corpos sarados e livres das “gordurinhas” por parte da mídia, dos programas de auditórios e das próprias agências de modelos.

Somos instigados a comer, contudo somos recriminados quando o fazemos. Claro que a solução para esta ingonita está na moderação, em nos alimentarmos de maneira saudável e dentro dos limites do nosso corpo e das nossas necessidades. Contudo, não somos estimulados no nosso dia a dia a termos limites, ou a sermos moderados. Somos sim, servos da vaidade, do consumismo e da cobiça.

Necessitamos sermos alertados dos perigos do excesso de calorias e gordura para meditamos sobre o assunto. E infelizmente, precisamos ver funerais para nos alertar sobre os limites da nossa busca pelo poder e pelo glamour.

O tempo não perdoa e é preciso decidir o que mais importa: o prazer imediato oferecida pela gula e a vaidade, ou, felicidade duradoura oferecida pelo respeito aos nossos limites e pela harmonia corpo, mente e espírito. Está em nossas mãos eis a questão.

"Resumo da lição; a terra vai comer mesmo gente, então se fartem a vontade!!!!!

Já parou pra pensar nisso???

Segure-se na cadeira que a coisa é meio confusa. Comecemos pela parte seca, na qual há uma bela confusão.

Acho que você concordará que uma colina é menor do que uma montanha, mas a partir de que ponto a primeira vira a segunda?

E qual é a diferença entre uma colina e um morro? Diz a sabedoria popular carioca que colina é morro de rico, mas suspeito que os geógrafos não usem esse conceito, que, aliás, não esclarece muita coisa, só desloca a dúvida. A partir de que renda ou patrimônio um pobre vira rico?

Para não complicar demais, consultei apenas um dos três dicionários genéricos que tenho em casa: o Houaiss, que é o maior e mais recente. Segundo ele, uma colina e um morro são a mesma coisa, isto é, uma pequena elevação do terreno com declive suave e altitude inferior a 50 m. A montanha é uma elevação significativamente alta e de base extensa.

Um dicionário especializado do IBGE, porém, concorda que a colina seja uma elevação de encostas suaves (declividade menor do que 15%), mas de altitude inferior a 100 e não 50 m. Morros são semelhantes a colinas, mas sua altitude deve estar entre 100 e 300 m. Montanhas são elevações de encostas íngremes (declividade maior do que 15%) e altitude superior a 300 m.

Não me pergunte como se chama uma elevação baixa e de encostas íngremes ou alta e de encostas suaves, não sei. Para enrolar um pouquito mais, outro dicionário técnico não fala em colinas e define como morros as elevações com declividade inferior a 30% e altitude entre 50 e 300 m. As de menos de 50 m sabe-se lá o que são.

Atendente da Microsoft

Operador Bastardo

> Segunda-Feira

8:05
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…

11:00
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” serão neste fim-de-semana!

12:00
almoço.

15:30
Retorno do almoço.

16:23
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

> Terça-Feira

8:30
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:35
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei a busca nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando o console enquanto sai para fumar.

13:00
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus, Fogo!!”

14:00
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a senha. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49
O almoxarife voltou e quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga…

> Quarta-Feira

8:30
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. O gerente disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais contra a minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00
almoço.

16:55
Retorno do almoço.

17:00
Troca de turno. Vou pra casa.

> Quinta-Feira

8:00
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-386. Falei pra
ele parar de choramingar. O sistema rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.

8:45
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de senha para 64 caracteres. Sai pra fumar.

9:30
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (”tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

> Sexta-Feira

8:00
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o relógio no servidor.

10:17
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar email pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o relógio dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23
O pessoal do Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00
Almoço

13:00
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03
Backup semanal completo em 3 minutos! Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:39
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeletarDocumento no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00
Acabei de trocar a cor da fonte de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00
O turno da noite começou. Digo a eles que o hub está agindo estranho e os documentos de suporte estão em branco. Desejo um bom fim-de-semana.